خاطرات الشهْد

أشكوك يا ربّ العالمين نفسي وأنتَ أعلم بها مِنِّي يغلبني هواها وألقاني أنقاد إليها من دونِ حولٍ مني حسَبت أنك مُديم نعمة مَن نسي شكرها وأنّي في أمانٍ من مكرِك ولكني أسأت ظني كان ذلك طمعاً بِعفوِك لا مُجاوزة لِشرعك؛ فانظِرني. أوجدتني بِالاختلاف والنور فأشرقت حتى ساع المدى نوري وفنِّي ولكن لكُل شروق غروب وأنتَ يا رب الأمان مأمَني عن كل غروبٍ يُفقدني بهجة ما خلقت وما تبني لا أُصبح صبيحتي إلا وقد سبقني المُنى بها رغماً عني وما كانت تلك الأماني إلا إيماناً بأنَّك فوق كل ما نالَني وطمعاً بأنك صاحب الخير ومفاتيح التمنِّي. املأ قلبي حُباً بك حتى أشعر أنَّك أني آمِنه من وحشةِ المسير ومُفترقات الطُّرُق وما فتنِّي اللهم أعنِّي .. اللهم أعني ..

وأشعُر أنّها أُغلِقت وضاقَت فاستحكمَت ولا لي حول أو قوة إلا بِحبلٍ منك، إن انقطع تُهت وضعت وفقدت بِذلك الكثير من أنعُمِك. أعلم جيِّداً يا ربِّي أنك لا تجعل نفْس عبدٍ مِن عبادك تعتاد أمراً لِتُذيقها مرارة فقدِها إيّاه، لذلك سأنتظر مدى الساعات، الأيام، والشُّهور فَلرُبَّما فاجأتني بِعودةِ ما فقدت أضعافاً مُضاعفة. اللهم ارزُقني صبر نبيِّك أيوب على البلاء والشقاء والمِحن فإن نفسي لم تعتَد مثل هذه الكُروب، ويبدو أن بلائي قد ابتدأ مُنذ مدة ولِشدة التهائي بِما وهبتني حسَبتُ أنه دائم. أخُط أحرفي ندماً وطمعاً بِرحمتك، لن أيأس أو أقنط منك لأنني أعبدُك حباً ويقيناً، قد صدَقت في قولِك : "إنَّ النفس لَأمّارة بِالسوء" وإني أشتكيك نفسي .. تلك الأمانة التي وهبتني إيَّاها لِأُحافظ عليها وأعتقد أني بِجهلي دمرتها. هَب لي بصيرةً ونوراً وهدىً من لدُنك لا أرتدُّ بعده أبداً، فإنك يا الله أكبر من أن تحرمني لِجهلي وطَيشي وعثرتي، أدعوك رجاءً أن تحفَّني ملائكتك من كل جانِب وفي كل وقتٍ وحين، اغمُرني أماناً لا أُشرَّد بعده أبداً بين متاهات الدُّنيا وصِعابها واجبُرني جبراً يليق بِك يا جبَّار، جب

هُنا أخُطُّ بسمِ الذي فطرَك طمعاً أن يهديك ألّا تكبُر الدُّنى بِداخلك؛ فًتلهو عن البَصيرةِ مُقلتَيك قلبي .. إنَّ الأيام سَتحلو ولكن في بَيتِ مَن ثنَّى حُجرتَيك دمعي يخُطُّ الأسى يرجو توبةً تُعاد بها الرُّوح إذ تنبِض بما لديك يا الله من الحُبِّ، الإلهام، والشَّغف والوجدان والبصيرة فَتكون الحِكمة إليك ضائعةٌ يا ربِّ وأتيتُ أسألُك الهدى إن ضالَّتي بين يدَيك قلِّبه قلباً ليِّناً، توَّاباً أوّاباً يُبصِر بِعينَيك إن تكُن نوره فإنه لا يَضِل لو دامت الشياطين والإنس مَقتاً لا أرجو خلاصه إلا بِلُطفيك يا الله قد أهلكتني كُبرى نِعمتيك قلبي تُضِلُّه الحياة وملذّاتها ولا يستشعِر لذّةً ما لم تكن ترضى عنها؛ فمُدّ لي بِيديك وعقلي يرى فِعله إذ أنرته من ذي قبلٍ وأتممت عليه نعمتك يرقُب على الكتفين ملكَيك ولكن القلب غلَب العقل وماج في رِحابِ الدُّنى حتى ظَن أنه يتقلَّب بين راحتَيك ربِّي وفاطر قلبي إنَّ عيدي ليس عيداً ما لم تهدِ فؤادي بِماءِ مُقلتَيك ثبِّتني وسدِّد رميي في الحياة وإلى المَمات فلا أُهزم ما دام النَّصر منْك .. لبَّيك.

في كُل المرَّاتِ التي كِدت أُوشِك فيها على السُّقوطِ مِن شِدَّةِ وُعورةِ مسار الطِّب؛ كان الله يبعثُ لي بِرسائلهِ المُتتالية .. إمّا على شكلِ عِبارة، صورة، أو حتى فيلماً!!! كان لِتِلك الرسائل الإلهية وقْعاً آخر مُختلِفاً على قلبي وحالي، لقد رأيتُ الله ينتشِلُني من بُؤَرِ الطب التي لا تنتهي أبداً في أوقاتٍ كنت بها على مشارِفِ الانهيار. قد رافقَت رحمتُه سعيي طِيلة عُمري، إنّهُ كان ولازال مُؤنِسي ومصدر إلهامي الدائم❤ أُصلي لهُ دائماً .. ألّا إله إلا هو ألا مصدراً لِلقوةِ إلا هو ألا نصراً لِسعيٍ إلا بِه وألا مُتَّكأً إلا علَيه❤❤❤ دعوني أُخبركُم بِآخر رسائل الله إلَي .. بينما كنتُ أتنقَّل بين أفلامِ اليوتيوب، إذ بِفيلمٍ قصيرٍ جذَبني إليه مُسمَّاه "عطاءٌ بِلا عِوض"، كان يتحدث عن عطاءِ النحلة دون مُقابِل وأنَّهُ بِانقراضها؛ تختلُّ المنظومة البشرية بِأكملها! وعن عطائها ودأبِها المُستمر في العملِ دون كلل. لقد استشعرتُ ذلك في نفسي "شهْد - وهو أحد أنواع العسل، والعسل لا يأتي إلا من النَّحل"، إنّني ما كنتُ يوماً إلا ابنةَ نحلة!!! حيث منشَئي منها، ودأبي

اللهُم إنَّ المَسير طويل، والحِمل قد ثَقُل تعاظَمت علَيَّ أُموري وعَزَّ علي طلبي وهُو علَيك لا يعُزُّ ولا يعظُم. إنَّ مَسيري فيما قد اخترت، قدَّرت، وأمرت أحتسِبُهُ مَسيراً إلَيك يُكسِبُني رِضاك. قد عاهدتُ نفسي يا إلهي ألّا أحتسِب من علمي هذا شيئاً لِنفسي وإنَّما لِأرفعَ به رايةَ ديني وأُعلي من شأنِ أُمَّتي .. أن أُسانِد عِبادك المُستضعفين على عَيشِ حياةٍ سوِيّة تخلو من الأسقامِ والعِلَل .. وما كُنتُ لِأقوى دون أن آوي إلى رُكنِك الشَّديد❥